CONTO: O CU (de B)

Tinha dezesseis anos e estava apaixonada por um homem mais velho, o E., hoje chego a rir desse meu pensamento, ele tinha apenas vinte e dois anos. No entanto na época eu o via assim, um homem mais velho. Era um menino, mas já trabalhava, fazia faculdade, curtia Jazz e Blues, citava Kerouak, tocava violão e me encantava enquanto cantava Frisson de Tunai. Amigo do namorado da amiga não foi difícil um dia por acaso ficarmos a sós, os quatro, numa viagem dos pais do namorado da minha amiga.

Almoço, bate-papo, música, piscina, beijo na boca, pau nas coxas… Quando menos percebi estava em um quarto, nua pela primeira vez em minha vida diante de um homem. Pela primeira vez vi um pau melar de tesão. Já havia sentido nas mãos, escondidinha nas esfregações noturnas com os namoradinhos, mas ver ali, à luz do dia era a primeira vez. O pau era grande e bonito. À minha frente com calma ele se tocava enquanto conversávamos, dava pra sentir meu nervoso no ar, ele foi paciente. Disse que curtia ver meninas se tocando e eu o fiz diante dele. Namoramos, beijamos muito, sua língua me desvendou e a minha a ele também. Foi o primeiro pau em minha boca, a primeira boca em minha xota, meu primeiro orgasmo acompanhada, mas… Eu era virgem.

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POLE DANCE: DANÇA OU ESPORTE? (por Bosco Silva)

Na verdade o Pole Dance, uma arte que se popularizou muito por meio de filmes americanos, parece ser um mixe dos dois.

Na India um esporte semelhante ao Pole Dance é praticado apenas por homens, onde força, agilidade e equilíbrio são postos à prova.

Porém misturar sensualidade e agilidade, no caso das mulheres, não é nada fácil, como podemos ver no vídeo abaixo:

A INSACIÁVEL MARIA UPP GRAVA FILME PORNÔ (por Bosco Silva)

Seguindo a linha: "Não importa o que você faça o que interessa é que você seja famoso". A produtora de filmes pornôs Brasileirinhas contratou para fazer um filme pornô Patrícia Alves, a famosa “Maria UPP”, que ganhou fama por transar com centenas de policiais nas UPP’s (unidades de polícia pacificadora), órgão encarregado pelo governo do Rio de Janeiro de tirar as favelas das mãos de traficantes e fazê-las retornar ao poder do estado.

Patrícia Alves, a Maria UPP

O início de sua fama se deu quando fotos e vídeos seus tendo relações sexuais com policiais passaram a ser vistos por meio do Whatsapp e em sites pornôs da internet. A moça promovia pequenas orgias nestas unidades policiais. Seu fetiche por homens fardados foi a mola propulsionadora de seu comportamento desregrado. (Conheça um pouco de sua história acessando o vídeo abaixo).

A moça criou até um novo nome artístico Patty UPP, que já disse ter feito sexo com mais de mil policiais: “Achei uma boa. O que eu fazia antes com os policiais era porque eu gostava, não por dinheiro. Agora estou aceitando pelo dinheiro. Vou receber pelo que gosto, não vejo problemas”, disse a antiga Maria UPP.

O filme, como não poderia ser de outro modo, terá temática policial, em que Patty UPP contracenará com dois atores e duas atrizes, além de um terceiro participante que será escolhido pela internet.

Como já aconteceu várias vezes com brasileiras famosas por seus “grandes feitos”, é bem possível que Maria UPP chegue à televisão brasileira participando de Reality Shows ou programas humorísticos.

Clique abaixo, para ver a Maria UPP conferindo as pistolas dos policiais:

CONTO: INSTRUÇÃO ANAL (de Ariosto Augusto de Oliveira)

O Hermógenes Aragão abria a goela e mostrava os dentes podres:

— Pau pra cu tem que estar tinindo! Pau pra cu não pode ter moleza!

Arrastava os pés e continuava a derramar cascata no ouvido dos zé-manés que o ouviam atentamente:

— Pau pra cu tem que ser que nem badalo de sino! Encostou tem que fazer toin!

E ia contando as suas aventuras de cu e bunda.

Fosse agente acreditar e o Hermógenes tinha comido mais mulher que o rei Salomão, aquele da Bíblia, que só num harém tinha dez mil virgens.

E o Hermógenes revirava os olhos e ia dando a receita:

— Cu não se canta! Cu se ajeita!

E sempre havia uma dúvida na plateia:

— Se ajeita como, seu Hermógenes?

Ele arredondava os olhos de pura vaidade e ia instruindo a roda de amigos:

— Na cama, depois de comer a xavasca da dona, porque é de lei que a primeira foda tem que ser na xoxota, a gente vai alisando a bunda da dona; vai passando a mão de levinho, faz uma cosquinha aqui, faz outra cosquinha ali e, pra ir engabelando a dona, não se pode esquecer de beijar o pescoço, as orelhas.

Dava uma pausa pra conferir a assistência embasbacada e ia enfeitando o pavão:

— E também não se pode esquecer de ir bolinando as tetas!

Franzia a testa e fechava definitivo:

— Tesão de mulher é nas tetas e em nenhum lugar mais, fiquem sabendo!

Depois voltava à arte de comer cu em que havia se especializado:

— Bem alisada a bunda da dona, agente vai pondo a perna direita em cima da bunda dela assim como quem não quer nada. Vai esfregando a perna esperando o cacete se ajustar numa forma durinha, porque eu já disse que pau pra cu tem que estar tinindo.

Olhava outra vez a plateia de olhos arregalados e continuava a lição:

— Com muito jeito, a gente vai procurando o cuzinho da dona com o dedo pra experimentar a largura do dito cujo. Porque não sei se os amigos sabem, mas tem cu muito do apertado e tem outros mais maneiros.

Filava um cigarro e depois da tragada longa, abria outra vez a boca:

— Cu apertado só se come com o ajutório de vaselina ou de óleo Johnson porque sem lubrificar não há pau que entre. Se esfola inteirinho que fica uma semana imprestável.

Tragava outra vez o cigarro e junto com a fumaça soltava os conhecimentos:

— Experimentada a largura do cu e se sabendo que não precisa de lubrificante nenhum, a gente vai dando um jeitinho com a perna esquerda apoiada na cama e num vai-te já se encavala em cima da bunda da dona com a pica no ponto de cumprir a sua obrigação.

E como sempre restava dúvida na plateia, alguém vinha com a pergunta:

— E se a dona não quiser?

O Hermógenes dava uma alisada nos cabelos revoltos e punho a mão no ombro do perguntador.

— Que não querer o que, meu filho! Quando dona der fé a pica já tá dentro e a desgraça já tá pronta!

COMO OS HOMENS SE LIMPAVAM ANTES DO PAPEL HIGIÊNICO (por Bosco Silva)

A NATUREZA NÃO NOS DEU, diferentemente de outros animais, um rabo para que, enquanto fizéssemos nossas tarefas diárias, ao abaná-lo, pudéssemos expulsar insetos inconvenientes que fossem atraídos por aquele órgão tão escondidinho em que se encerra nosso processo de digestão. O que obrigou o ser humano durante séculos a criar formas de mantê-lo limpo; chegando ao auge da praticidade moderna com o papel higiênico.

E se você algum dia ao precisar dele, descobriu, do modo mais inconveniente possível, que ele tinha acabado, deve ter se perguntado: MAS COMO SE VIRAVA O HOMEM ANTES DE TÊ-LO INVENTADO? É o que veremos abaixo.

OS POVOS DA GRÉCIA ANTIGA, antes e depois de Cristo, tinham o costume de se limpar com pedras e argila. Fico a imaginar pequenas pedras roliças, e muito bem polidas, claro — afinal não havia cu que pudesse resistir ao contrário —, ao lado, prontas para serem usadas por eles em seus banheiros.

Já na Roma Antiga, também antes e depois de Cristo, eles usavam uma espécie de esponja presa a uma vara para se limpar. O material era usado por várias pessoas diversas vezes. Quando não estava em uso, a esponja ficava mergulhada em água do mar, no banheiro comunitário. Penso que o processo de limpeza consistia em passar várias vezes a vara com a esponja no ânus, ou o contrário, ou seja, o cu na vara apoiada na parede várias vezes, de cima para baixo ou ao modo do freguês. Talvez isso agradasse muitos deles, vocês não acham?

Aliás, os banheiros da Roma Antiga eram equipados com bancos de mármore com um furo ao meio. Os banheiros eram comunitários e sem divisões, então havia sempre várias pessoas fazendo necessidade umas ao lado das outras. Que bacana, dava até para trocar algumas ideias sobre a dificuldade de defecar do outro, não é mesmo?

Exemplo de Banheiro Publico Romano

Passemos agora ao oriente.

Na China, em 1391, durante a Dinastia Song, as pessoas de “cu comum” utilizavam qualquer pedaço de papel para limpar seus furicos. O imperador, porém, era mais exigente — afinal de contas não estamos falando de qualquer cu mas sim de um cu real! — ele decretou que seus momentos de troninho mereciam ser acompanhados de um papel com medidas de 60 cm por 90 cm. Bem, pelo tamanho do papel não devia ser um ânus mas sim um séculus (heheheheh...), não é mesmo?

Na América Colonial as coisas também não eram muito modernas e os britânicos criadores de colônias na América do Norte trouxeram para os lados de cá um costume diferente no quesito higiênico da coisa: sabugos de milho. A novidade não foi muito bem recebida e logo as pessoas começaram a perceber que o bom e velho jornal de ontem serviria como papel higiênico. O que não é difícil de entender já que o sabugo deve ter irritado bastante os delicados cus americanos, sem contar que limpar o cu em uma péssima notícia de jornal é um grande ato de protesto, coisa importante para os revolucionários americanos loucos para se verem livres da Inglaterra.

Alguns catálogos tinham até mesmo um furinho na lateral superior, ideal para deixa-los pendurados nas casinhas com privadas que, óbvio, eram aquelas que ficavam do lado de fora das residências.

Mas isso aconteceu pelas terras de lá, já que em grande parte do Brasil, principalmente nas pequenas cidades do interior onde não havia em abundância papel, até em época relativamente recente, o sabugo de milho ainda era bastante usado. Em algumas cidades nem mesmo banheiros havia, e as pessoas faziam suas necessidades em pequenos arbustos no quintal, e se limpavam com folhas ou o que estivesse à mão, ou em beiras de rio, lavando o dito cujo imediatamente na água do rio.

Você Já Pensou Trocar o Conforto do Papel Higiênico por um Sabugo Desses

É interessante notar que o papel higiênico, embora tenha sido uma invenção simples, foi inventado muito tempo depois que a descarga da privada como você conhece hoje, uma invenção bem mais complexa; ela foi inventada em 1596, pelo neto da rainha Elizabeth I, da Inglaterra, que devia ser um homem bastante preocupado com as merdas que, literalmente, a nobreza inglesa fazia. E o papel higiênico começou a existir apenas a partir de 1857. Como podemos ver os políticos sempre foram mais preocupados em esconder do que limpar suas merdas.

O item é, finalmente, utilizado por quase toda a população mundial. Mas ainda tem muita gente que faz suas necessidades em locais inóspitos e sem acesso a itens de higiene, não se iluda.

Existem, também, pessoas que não usam papel higiênico por opção, como em algumas regiões da Índia, onde o costume é limpar o bumbum com a mão esquerda. Há também quem acredite que o melhor jeito de manter a limpeza traseira em dia seja com água, sem papel. E aí, o que você acha disso?

*Texto tirado do megacurioso mas adaptado ao estilo de humor do blog Inferno de Sade.

CONTO: VAI PEGAR?! (de Bosco Silva)

Suas mãos tiram-lhe a roupa com destreza, deixando-o nu em pelo. São mãos de quem sabe o que quer; mãos fortes que deslizam sobre seus braços em movimentos repetitivos, porém suaves... Contornam seu peito e seu pescoço de forma delicada, rumo ao seu rosto com olhos cerrados e lábios fechados... Emaranham-se entre seus delicados fios de cabelos... Massageiam a nuca e descem vertiginosamente rumo às suas nádegas com movimentos circulares e ligeiros... Seguem entre as coxas fortes e musculosas... Invadem a intimidade de seu órgão sexual com destreza sem igual; são mãos experientes de quem sabe muito bem o que faz... Até que o sabonete escapa-lhe das mãos e sai deslizando por entre as pernas de outros prisioneiros no banheiro comunitário da prisão.

Olhos se cruzam... Sorrisos se formam... E uma pergunta parece pairar pesadamente no ar, entre olhares irônicos e sorrisos debochados: VAI PEGAR?

O QUE ACONTECE QUANDO UMA MULHER DE VESTIDO ENTRA EM UM RING

Veja abaixo:

CONTO: PLACAS TERMINADAS EM ZERO (de Marcos Salvattori)

— Não sei por que fazem estes quitinetes com vitrô ao invés de janelas. Nunca senti tanta falta de janelas, de ar. Não se pode sentir o vento, a chuva ou o sol. O barulho lá fora parece regravado em fita k-7. O que eu não daria por algumas cortinas voando?

— Tu tens um pau bonito. E uma bunda de negro. De vez em quando sonho com dietas à base do teu esperma. Poderia engarrafar e vender. Tem gente que compra de tudo. Só precisas diminuir um pouquinho a barriga.

(Continue a ler o conto, clicando abaixo)

ENTREVISTA COM UM HOMEM QUE CURTE SCAT TAMBÉM CHAMADO DE ADORADOR DE COCÔ (por Luiza Costa)

A COPROFILIA, também chamada por seus praticantes de Scat — oriunda da palavra escatologia —, isto é, o sexo com fezes humanas é, sem dúvida alguma, um dos fetiches mais polêmicos e que causa mais indignação nas pessoas. Porém como o blog INFERNO DE SADE se dedica a conhecer a alma humana através do sexo, sem discriminar nenhuma forma do mesmo, desde que não cause mal algum em outrem, publica aqui esta polêmica entrevista com um praticante desta forma controversa de fetiche. Deixando claro que a entrevista, cedida ao site pergunteaumamulher.com, é bastante forte. Segue abaixo:

LÉSBICAS DO ARCO DA VELHA (por Bosco Silva)

Embora ainda seja visto com certo preconceito pela sociedade, o lesbianismo, paradoxalmente, é, sem dúvida, um dos elementos sempre presente nas fantasias erótica masculina.

A visão de duas mulheres se tocando sexualmente desperta na maioria dos homens prazeres sexuais incontidos. Em grande parte devido a fantasia de possuí-las simultaneamente. O que faz com que relações sexuais entre mulheres seja muito mais tolerada do que entre homens, haja visto a quantidade de filmes pornôs feito para homens em que o lesbianismo está sempre presente; e a própria educação dada as mulheres facilita isso, como o costume de dividir a privacidade entre elas; um bom exemplo disso é aquelas banais idas ao banheiro entre mulheres; o que não acontece entre homens sem que desperte nos presentes ideias suspeitas. E como um bom exemplo de que esta fantasia masculina é bem antiga, abaixo uma série de fotos de época, em sua maioria de 1885, sobre o tema:

As ilustrações foram tiradas deste excelente blog.

O PIÃO E O FURICO

SITE PORNÔ ANUNCIA QUE ERGUERÁ PAU EM TODA A AMÉRICA (por Bosco Silva)

Haveria relação entre desflorestamento e sexo? Bem, tirando as piadas maldosas do tipo “no final os dois têm paus derrubados”, aparentemente não havia nenhuma relação direta entre um e outro, até que um famoso site pornô resolveu entrar na história.

O pornhub (www.pornhub.com), um dos maiores sites de vídeos pornôs do mundo, resolveu entrar na campanha a favor do reflorestamento. Sua campanha chama-se “Gives America Wood”, em português, Dando Paus Duros à América.

Como diria o Arnaldo, a regra é clara: a cada 100 visualizações de seus vídeos uma árvore será plantada. E não é qualquer seção de vídeos que está participando da campanha, por uma associação bem humorada, apenas os vídeos de “Bem Dotados”.

Como podemos ver abaixo, até agora mais de 15000 árvores já foram plantadas.

   

ESTA AQUI VAI PARA OS FETICHISTAS DO LEITE (por Bosco Silva)

Vai um cafezinho com leite aí?

DOIS RACISTAS E DUAS PIROCAS NEGRAS (por Bosco Silva)

Durante as investigações sobre um dos líderes da KKK (eu não estou rindo, trata-se das iniciais do grupo racista americano Ku Klux Klan), Frazier Glenn Miller, famoso por declarar guerra contra minorias ao fundar o Partido Patriota Branco nos anos 80, a polícia descobriu alguns detalhes sobre a história pessoal do homem Preso. 

Segundo os registros da polícia americana, ele foi flagrado (agora sim vem os KKKKKKKK...) fazendo sexo com um travesti negro. E indagado sobre o porquê de estar na companhia de um negro, Miller alegou que ia "bater na bunda" do acompanhante (que merda de desculpa!). E embora a história tenha contornos engraçados, Miller é um sujeito perigoso, acusado da morte de três pessoas: um médico de 69 anos e seu neto adolescente e de uma mulher de 53 anos que visitava sua mãe em uma residência para idosos. Ele teria gritado "Heil Hitler!" ao ser detido pelos policiais. 

Seria mais um caso de um enrustido projetando seu ódio de si mesmo em grupos minoritários, como negros, gays e lésbicas?

Bem, seja como for, parece que sexo entre racistas e negros está em alta mesmo, pois em dezembro passado a atriz pornô alemã Ina Groll, de nome artístico Kitty Blair, havia abandonado os filmes adultos para participar do partido nazista alemão NPD, tendo se dedicado nos últimos meses a divulgar mensagens contra muçulmanos, ciganos e imigrantes na internet. Porém a moça não contava que seus membros de partido descobrisse que ela já havia feito sexo com negro em um de seus filmes. Resultado: foi imediatamente expulsa do partido.

MAIS UMA VEZ O SEXO QUEBRANDO BARREIRAS!!!

KALEY CUOCO, A ESTONTEANTE PENNY DE BIG BANG THEORY (por Bosco Silva)

Um presente para aqueles que gostam da série nerd de televisão Big Bang Theory: Kaley Cuoco.

Na série Kaley Cuoco faz a personagem Penny, uma sedutora e namoradeira vizinha da dupla de nerds Sheldon e Leonard, uma representante do mundo exterior aos nerds. Mas vamos ao que interessa:

Cuoco nasceu em Camarillo, California, 30 de dezembro de 1985, sendo a filha mais velha de Layne Ann, uma dona de casa, e Gary Carmine Cuoco, um corretor de imóveis. Ela é de meia ascendência italiana. Quando criança, Cuoco foi tenista amadora e começou a praticar quando tinha três anos de idade, parando de jogar em 2002, aos 16.